Kategori: Humor

Roligt helt enkelt.

Allergiker är inte önskvärda

Som allergiker blir du följande:

  • Festförstörare: om du blir bortbjuden till folk som har husdjur så måste du säga det. Eller om du inte tål viss mat så kan du stöka till det för värdinnan. 
  • Glädjedödare: när våren kommer så börjar komma så blir alla så glada. Som allergiker svär du över björkarnas hängen, över hägg och syren och över gräset.
  • Besvärlig typ: när du besöker folk på högtiderna behöver de plocka bort påskriset, finblommorna för att du inte ska nysa ihjäl dig. Helt klart besvärligt.
  • Livsfarlig i trafiken: nysningar innebär att du tappar fokus. Allergisk nysattack innebär att du i princip inte har nån koll alls. Addera snuva och rinnande ögon.
  • Meningslös på jobb och i skola: mediciner eller själva allergin gör dig trött. Trött och hängig och svårt att koncentrera dig. I typ tre till sex månader av året.
  • Medicinskt problem: om du ska opereras eller på annat sätt tas om hand av sjukvården är det bara ditt problem om du inte berättar om alla tänkbara komplikationer.
  • Allmänt ofräsch: snuva är inte så trevligt, röda rinnande ögon innebär att du ser bakis ut och nysningar tenderar att ses som värre än kärnavfall.

Så man bör inte bjuda in allergiker, anställa dem eller ge dem körkort. Generellt bör de bli isolerade i någon bunker i Norrland.

Post #068 i #blogg100

Femtonminutersmarginalen och ett fiktivt samtal med SJ

Efter gårdagens post runt SJs Snabbtåg så blev det nästan ironiskt att se den här bilden idag:

kvarten

Det är inget nytt egentligen. SJ Trafikverket har helt enkelt valt att ta en akademisk kvart på sina tågtider för att hålla uppe statisken.

Vanligtvis brukar det väl ändå vara så att det finns någon sorts balans i det hela. Följaktligen borde nästa gång man ringer för att avboka sin biljett låta enligt följande:

”Hej, det är Karin på SJ. Vart vill du åka?”

”Hej, jag vill avboka en biljett. (tänk in en tid)”

”Men det tåget gick ju för 13 minuter sen. Det kan du inte göra!”

”Ja, det verkade inte vänta på mig. Så jag vill gärna avboka biljetten.”

”Men det kan du ju inte göra! Du har ju missat tåget och då är biljetten förverkad.”

”Men jag kom ju bara 12 minuter efter avgångstid? Det är ju inom femtonminutersmarginalen?”

”Vilken femtonminutersmarginal?”

(Karin är nu väldigt förvirrad, och lite irriterad eftersom det här inte finns i det manus de har)

”Den som ni satt upp.”

”Vi har väl inte satt upp någon sådan marginal? Du måste ju vara på tåget minst en minut innan avgång.”

”Ja men jag är ju i tid då jag kommer fjorton minuter efter avgångstid. Enligt er femtonminutersmarginal.”

”Vi har ingen femtonminutersmarginal! Tåget avgår på den tid som är utsatt!”

(här väljer jag inte att notera att det är ofta som tåg inte avgår på den tid som är utsatt)

”Men jag läste i tidningen om den.”

”Nu förstår jag inte.” 

(nu önskar Karin att hon tagit jobbet på Ånge kommun istället)

”Jag läste om den på er hemsida också faktiskt.”

”Jag förstår inte. Vill du boka en ny biljett?”

(Karin försöker nu ta kontroll över samtalet)

”Nej, jag vill bara avboka min biljett för det tåg som åkte ifrån mig för fjorton minuter sedan.”

”Men men – det åkte ju i tid.”

”Inte enligt femtonminutersmarginalen.”

”DET FINNS INGEN FEMTONMINUTERSMARGINAL”

(jag noterar att Karins norrländska bryter igenom när hon blir frustrerad över idioten som hon pratar med. Och önskar jag vore en älg. I augusti.)

”Jo, den här som säger att om ett av era tåg är femton minuter efter ankomsttid så är det i tid. Följaktligen borde motsvarande flexibilitet gälla för min ankomsttid till perrongen.”

”Men det går ju inte…”

(Jag anar att Karin börjar misströsta. Och fundera om hon är med i en Hassan-sketch. För hon är i den åldern. Den där ironiska generationens ålder. Vi som blivit gamla och skrattar åt Allt faller)

”Varför inte det?”

”Men då blir ju tåget försenat femton minuter.”

”Och?”

”Då kommer ju de andra på tåget fram femton minuter försent!”

”Nä, de kommer ju i tid.”

”Det gör de väl inte.”

”Jo, enligt ert sätt att se på när tåg kommer i tid.”

(här lägger Karin på)

Post #034 i #blogg100

The #shavedown bonanza med #socialbros – Deeped slätrakad

Så var det gjort. Renrakat.

Det känns konstigt som fan. 23-25 år sen sist. Det där med hyvel var inte helt lätt efter så många år.

Nu börjar Movember. Som jag skrev förut:

Skänk pengar till Social Bros. Om man vill kolla lite runt hur organisationen sköter ekonomin finns det en översikt här.

Filmen kommer bli en klassiker. Gangnam style släng dig i väggen. Teo Zetterman som rakar av sig skägget för första gången på 17 år. Måns Adler som plötsligt ser ut som en skånsk version av Anderssonskans Kalle, Joakim Nyström som ser ut som… Emanuel Karlsten :).

Mer bloggat om det: Robin Danehav och Jardenberg.

Uppdatering: De första Mo Sistas har dykt upp.

It’s time for Movember. Deeped is shaving!

Imorgon (inatt) är det dags. Kl 00.01 startar Shave down för det Team jag är med i. Via Google Hangout. Stay tuned för länk. Då kommer jag att raka mig  rent för första gången på … 23 år. Detta för att sedan odla en riktigt schysst mexikanare eller Magnum-musche.

Detta för att jag är med i Social Bros-laget (#socialbros #movember) under Movember som samlar in pengar till forskning runt prostata-cancer. Du skänker pengar, min omvärld får njuta av mig med mustasch. Snacka om win win-situation. Gillette är med också. @jocke har redan startat pr-arbetet.

Självklart kommer utvecklingen kunna följas via sociala medier. Och vill man se min mustasch live finns möjligheten på SIME 14 november, på Intryck i Karlstad den 15 november, på AggroPekuliar 22-23 november och den kommer vara rejält snygg på Consumer Insights Outlook den 28e november.

Skänk pengar till teamet nu. Målet är (minst) 10k!

 

Lite inspiration? Självklart har vårt team en spellista:

Svävande på målet

Det är stor humor när väckelsekristna får spel av ett skönt trick. Det hela handlar om de gatuartister som hänger på Stallbron i Stockholm. I en insändare i Dagen går Gertrud Storsjö igång om det samma och roddar upp en kristen FUD runt bland annat kundalini yoga och leviterande shamaner. Det är en fantastisk läsning där slutsatsen ligger i att vi är i den sista tiden (det har vi rent teologiskt varit i snart 2000 år) och att vi ska vara uppmärksamma på ”falska tecken”.

Att det hela bygger stålställningar och illusionstrick spelar ingen roll för Gertrud eftersom det ändå är ett ”falskt tecken”. Det som är extra roande är att det i hennes och andra likasinnades ytliga exekverande av bibelord finns en ologik: de tecken som då anses vara falska (men som är många) är tecken på att vi är i slutet. Snart kommer Messias åter, apokalypsens hästar kommer.

Gertrud, medlem i OAS-rörelsen, är en känd debattör som bland annat rasat mot ”statsfinansierad porr” dvs. en film till skolornas sexualundervisning, förklarat sin aversion mot buddhism som kommer förstöra Gnosjö.

Fast det hela är helt enkelt ett gammalt trick:

Jag tror faktiskt att Gudrun och andra är farligare än svävande gatuartister.